I'm back!

Lieve lezers, hebben jullie Mieke een klein beetje gemist? Tijdens een 14-daags verblijf op party-eiland Ibiza heb ik, samen met vriendjes en vriendinnetjes, geprobeerd mijn enorme batterijtje op te laden. Nou heb ik mijn vrienden hoog zitten maar als je je laat beroven in een darkroom of je gooit benzine in een dieseltank beland je toch wel in de Kelly-categorie. Een Ibiza-aanrader is wel in de kokende bloedhitte een dagje fietsen op het eilandje Formatering of een nachtje doorhalen in n discotheek waar je 11 euries voor een biertje betaalt. Op die manier werd ik wel verplicht iets anders te gaan snuiven dan cultuur.

Over cultuur gesproken. Tijdens mijn afwezigheid vond een van de leukste en gezelligste culturele evenementen van het jaar plaats: Gay Pride. De trotse gays moeten alleen een beetje gaan oppassen dat hun feestje niet verpest gaat worden door de toenemende aanwezigheid van irritante BN'ers. Welke ster niet uitgenodigd is op een van de koddig versierde boten die het publiek langs de Amsterdamse grachten doen juichen en klappen, hoort er in sterrenland niet meer bij. Dus holebietjes, laat je sterretje niet likken door een zogenaamde ster in ruil voor een gezellige boottrip.

Zeg je likken dan denk je natuurlijk meteen aan likkepot Barbara Barend. De presentatrice en haar verloofde Alette verwachten in januari hun eerste kindje. Op welke manier er bij de voetbalbabe is 'gescoord' houdt het tweetal liever voor zichzelf. Via de paal in haar netje? Keihard diagonaal in het kruis? Of heeft ze d'r rossige kruisje gewoon laten bestuiven? Met behulp van een kwakkie in een potje lijkt me hier het meest waarschijnlijk.

Zeer onwaarschijnlijk leek het mij dat het ooit nog goed zou komen tussen Paul de Leeuw en Anneke Gronloh. Na een parodie van Paul was het bejaarde bamihapje bang de geschiedenis in te gaan als een zingende alcoholistische hoer. Na Bonnie wil dus ook AAnneke niet als vrouwelijke equivalent van Andre Hazes eindigen. Jammer genoeg dat Mieke niet kan zingen. Paul heeft inmiddels spijt betuigd waarna de Soerabaja-slet grootmoedig zei: "Brandend zand erover..."

Wie daarentegen ietwat is opgebrand is Gerard Joling. Nog voor het nieuwe tv-seizoen is gestart is het hysterische haarstukje zwaar overwerkt. Van dokter Rossi moet hij het rustig aan gaan doen wat Geer gelukkig bloedserieus neemt aangezien hij al rekkend en strekkend werd gespot in het Amsterdamse bos. Al betwijfelt Mieke dat je echt tot rust komt als je je in een bos gewillig onder laat bukkake.

Ach, zo komt iedereen weer op zijn eigen manier tot rust. En wie is Mieke om dat te veroordelen? Zelf moet ik ook maar een beetje tot rust komen. En hoe kan dat beter dan in het gezelschap van een klein flesje champie? Cheerio!

Dikke kus,
Mieke

Vanaf nu kan je direct in contact komen met Mieke door haar persoonlijk een mailtje te sturen. Dus als je de schrijfster van de biwekelijkse GayGossip column iets wilt laten weten of je hebt iets te vragen mail haar dan!