GaySite.nl | Eerste Nederlandse Bi-symposium

startpagina | nieuwsbrief | dating | profielen | forum

| Gay Nieuws

Eerste Nederlandse Bi-symposium

08-09-07 | Het Landelijk Netwerk Biseksualiteit (LNBi) en COC Nederland organiseren op 22 september 2007 een symposium over biseksualiteit. Het is voor het eerst dat er in Nederland een Bi-symposium wordt georganiseerd. Op de conferentie getiteld 'Van Kinsey naar Klein – biseksualiteit, gedrag en identiteit' spreekt onder andere schrijfster Karin Spaink. Ook worden de resultaten van de Nationale Bi-test gepresenteerd.

LNBi en COC Nederland organiseren het Bi-symposium in het kader van Wereld Bi Dag. In navolging van landen om ons heen, wordt deze dag aangegrepen voor discussies, workshops en feest. Tijdens verschillende discussies en presentaties komen verschillende aspecten van biseksualiteit aan bod. Volgens LNBi-voorzitter Luc Houtkamp wordt er heel statisch naar seksuele voorkeur gekeken. "Je bent of heteroseksueel of homoseksueel, terwijl dat in werkelijkheid vaak een stuk minder duidelijk is en het bovendien kan veranderen in de loop der jaren." COC-voorzitter Frank van Dalen weet dat er zowel onder hetero's als homo's onbegrip bestaat over biseksualiteit. "Biseksuelen ervaren het als een belasting wanneer hun nieuwe partner van het andere geslacht is dan de vorige. Het is goed dat biseksualiteit meer zichtbaar wordt zodat het bijdraagt aan acceptatie." Daarnaast is het volgens Houtkamp belangrijk dat er onderzoek wordt gedaan naar biseksualiteit. "Dit symposium is een mix van wetenschappelijke en publieksvriendelijke presentaties."

Tijdens het symposium wordt de uitslag van de Nationale Bi-enquete bekendgemaakt. De test op hoebibenjij.nl is sinds juni bijna 50 duizend keer ingevuld. Het symposium, dat van 10.30 tot 17.30 uur wordt gehouden bij COC Amsterdam aan de Rozenstraat 14, wordt afgesloten met een feest. Hier zal de Bi-Award worden uitgereikt. Deze jaarlijkse prijs wordt uitgereikt aan een persoon of organisatie die van uitzonderlijke betekenis is geweest voor de nationale of internationale bi-beweging. Meer informatie over het eerste Bi-symposium van ons land is te vinden op www.hoebibenjij.nl.

| Actueel Nieuwsoverzicht

| Reacties op dit artikel

Reactie van Mustafa

08-09-2007 | 21:33

Sorry hoor maar ik heb over het algemeen geen woord over onze bietjes.

Ze gooien homosites dood met foto's van "lekkere wijven" waarbij ze altijd "niet op zoek zijn naar verwijfde gasten" plus dat ze "straightacting" zijn.

Waarbij ik ook regelmatig opmerkingen lees en hoor over dat dingen zoals de gaypride maar aanstellerig zijn met al die viespeuken blablabla.

Om nog maar niet te spreken dat ze homoseksuele jongens en mannen eigenlijk alleen als puur lustobject kunnen zien.

Daarbij komt ook nog dat hetero's een zeer kromme en hypocriete attitude hebben over biseksuele mannen/vrouwen en de bietjes doen lekker vrolijk mee hierin.

Sorry biseksuelen ik kan jullie absoluut niet serieus nemen. Ik spreek uit ervaring voor mezelf.

Reactie van Dave

09-09-2007 | 2:18

nou ik ben het dus niet met je eens mustafa dit mede al omdat ik zelf bi ben al val ik zelf wel meer op de mannen je moet niet elke biseksuele man / vrouw over 1 kam scheren dat is net als met een 100% homoseksueel daar heb je ook verschil in en ook in hetero's en dat is dus bij iemand die bi is ook zo

en zoals je las het zijn niet alleen de heter's die zo reageren dat doen homoseksuelen ook

Reactie van jorus

09-09-2007 | 8:26

snap dit geleuter echt niet.
dus als je bi bent,
dan ga je dus eigenlijk in principe altijd vreemd...
en dat wil nog geaccepteerd worden ook.
verspreiders van enge ziektes zijn het
de groeten...

Reactie van Rogier

09-09-2007 | 12:24

Wanneer zal het tot de mensheid doordringen dat het gaat van puur man tot puur vrouw, met daar tussenin een bonte verzameling van anders geaarden. Dat maak het mensbeeld nu juist zo interessant; voor ieder wat wils!

Reactie van pfoei

09-09-2007 | 20:29

@Mustafa: je hebt 100% gelijk. Volslagen en volkomen hypocriet, de meeste bi mannen die dolgraag met mannen willen sexen, maar zich in het dagelijks leven uit sociale angst en schaamte als 'hetero' presenteren, al dan niet dmv een (nietsvermoedende) vrouw.
En daar zijn er nogal wat van.
Weerzinwekkend.

@ Dave: jij behoort tot een zeldzame groep bi mannen; zodra ze ook maar een ietsiepietsie op vrouwen vallen, dan presenteren ze zich fluks als 'hetero'. Jij niet dus, waarbij het eerlijk gezegd maar de vraag is of je in het dagelijks leven ook laat blijken dat je meer op mannen dan op vrouwen valt.
En dat symposium? Ach........bi mannen die er gewoon openlijk vooruit komen, die zijn op zijn zachtst gezegd nogal zeldzaam, sterker nog: ze doen zich koste wat kost voor als 'hetero'.
Dus wie denken de organisatoren nou eigenlijk te bereiken? Alleen dat ieniemienie kleine groepje redelijk relaxte, openlijke bi mensen.
Water naar de bi-zee dragen dus.

Reactie van BiBi

09-09-2007 | 22:04

Wat hangt er hier weer een tolerante en opbouwende stemming! Waarom sommige homo's het vervelend vinden als ze gediscrimineerd worden, maar anderen op hun geaardheid aanvallen is me een raadsel! Ik kan het alleen maar zielig vinden. Maar het toont in elk geval aan waarom zo'n bi-symposium uiterst noodzakelijk is.

Reactie van Nico

09-09-2007 | 22:18

@ pfoei: Met dit symposium proberen we nu juist eens niet de vaste groep van biseksuelen die openlijk voor hun geaardheid uit durven komen te bereiken. Behalve dus biseksuelen die nog niet uit de kast zijn ook homo's, lesbo's en hetero's, om hen een beter beeld te geven van wat biseksualiteit inhoudt, en van de vele manieren hoe je daarmee binnen je liefdesleven om kunt gaan. We hopen ook op belangstelling van de kant van voorlichters, hulpverleners en wetenschappers en onderzoekers die zich doorgaans alleen bezig houden met homo- of heteroseksualiteit. In de hoop de (vreemd genoeg vooral onder homo's) heersende vooroordelen uit de weg te ruimen.
De biseksuelen die ik ken, en dat zijn er aardig wat, zijn allemaal zeer open over hun geaardheid. En voor het geval je het vergeten bent, er bestaan ook biseksuele vrouwen!

@Jorus: Kom zelf eens kijken, dan kun je je een beeld vormen hoe biseksuelen hun relaties vorm geven zonder vreemd te gaan. Biseksuelen zijn wat dat betreft net gewone mensen. De ene is strikt monogaam, de ander heeft een open relatie, en alles wat er tussen ligt komt voor. Net als bij homo's, lesbo's en hetero's. Hoe je je relatie(s) vorm geeft is niet afhankelijk van je geaardheid maar van je persoonlijke behoeftes en grenzen, en welke keuzes je daarin maakt. Waarbij vooral eerlijkheid, een open kommunikatie met je partner(s) en vertrouwen belangrijk zijn.

Reactie van Homohater

09-09-2007 | 22:30

Homo's zijn enge mensen, want ze zijn de oorzaak van AIDS. Daarom ben ik bi geworden, die kunnen zich "lekker" overal aan onttrekken.

Zo, weer een domme reactie. Ik schaam mij echt voor de Nederlandse homo's, althans de reacties op deze Gaysite.

Wat ik zelf ben? Raden maar!

gEEN HOMOHATER

Reactie van pfoei voor nico

09-09-2007 | 22:36

Ja, bisexuele mensen had ik het al over ja......en wat fijn dat je zoveel openlijke bi mensen kent, maar hebben die ook een openlijke homorelatie ipv de standaard hetero relatie die bi *mannen* wel heel erg vaak aan gaan?
Je zou bijna gaan denken dat een dergelijke keus voor een heterorelatie tot stand is gekomen onder druk van 'normaal'willen zijn.
Overigens zijn die vooroordelen van homo's over bi mannen wel degelijk ergens op gebaseerd; die bi mannen zijn sociaal hetero en sexueel bi. Ik zou ook niet als 2e keus willen fungeren, alleen voor de broodnodige homosex, en uiteraard 'zeer discreet' natuurlijk, dat spreekt voor zich.
Laat staan dat er voor een homo iets te beginnen valt; die kiest onder druk van 'normaal' willen zijn toch vroeger of later voor een heterorelatie met een vrouw.
Neem eens overdag een kijkje op een willekeurige homochat, en wat zal je dan opvallen?
Zeker 60% van de bezoekers zijn *gebonden* bi mannen op zoek naar 'zeer discrete' homosex.
En in de regel weet hun vrouw/vriendin niet eens dat ze bi zijn.
Nogmaals: het zijn geen vooroordelen over bi mannen, het zijn gegeven feiten.
Nogmaals: weerzinwekkend.

Reactie van Nico

09-09-2007 | 23:26

Beste Pfoei,

veel van de biseksuelen (v/m) die ik ken hebben een relatie, sommigen met een man, sommigen met een vrouw, soms met meerdere partners van hetzelfde of verschillende geslachten tegelijk. De belangrijkste overeenkomst die ze hebben is dat ze biseksueel zijn, en zich naar buiten toe ook zo benoemen. Dus niks geen angst om voor homo aangezien te worden.

Zelf heb ik geen relatie, maar benoem mezelf naar buiten toe nadrukkelijk als biseksueel. Om verschillende redenen. In de eerste plaats vooral om niet voor hetero aangezien te worden! Om de voornamelijk heteroseksuele buitenwereld duidelijk te maken dat er meer is dan heteroseksualiteit (en homoseksualiteit.)
Verder om aan bi's die niet uit de kast durven komen te laten zien dat het wel degelijk mogelijk is om (openlijk) als biseksueel te leven.
En ten slotte om naar homo's duidelijk te maken dat niet alle (vermeende!) biseksuelen niet uit de kast durven komen.

In hoeverre zijn mannen die anoniem seks met andere mannen zoeken en ondertussen een vrouw thuis hebben zitten trouwens inderdaad bi? Misschien noemen ze zich zo, maar het kan heel goed dat ze in feite homo zijn, maar zich bi noemen als verontschuldiging voor het feit dat ze liever seks hebben met een man, maar de knoop niet door durven hakken om daar openlijk voor uit te komen. Misschien heb je wel te maken gehad met homo's die bang zijn voor de reakties van hun omgeving, i.p.v. met biseksuelen die hun geaardheid ontkennen!

Reactie van Saskia

09-09-2007 | 23:34

Hoi mensjes van deze wereld,

Leuk om dit te lezen en wat ik soms hoor in de gay wereld. Wij worden gediscrimineerd en de rest bestaat niet. Een ding wat ik gemerkt heb zijn bi-mensen toleranter dan vaak gay en hetero mensen. Ik mag van geluk spreekken dat bi-mensen er zijn. Maar zou het leuk vinden als de gay mensen daar meer op voor staan. Oké, ik ben een transgender (transseksueel). Maar ook bi-mensen gaan als het aan komt op sexualiteit makkelijker met ons om. Het zou leuk zijn als wij XX-transgender, gay, biseksuelen gezamenlijk op zouden komen voor elkaar. Gebeurt dat, ik denk van niet en waarom niet? Moeten de homo's iets van hun deel inleveren. Dat kan niet. Dus moet iedereen weer vechten voor hun eigen eilandje. Door een symposium komt er meer diskusie en begrip vrij. Je bent nooit te oud om te leren.

Het is zo mooi en gezellig met mensen die zich zelf kunnen zijn en elkaar accepeten in dit universum, op deze aarbol genaamd aarde.

LAAT MENSEN IN HUN EIGENWAARDE EN HEB ER RESPECT VOOR.

Reactie van Frank

09-09-2007 | 23:34

hallo Pfoei

Je hebt gelijk als je stelt dat er nogal wat bi mannen 'discreet' sex zoeken met andere mannen omdat hun relatie dat niet toelaat. Dat een binnen een (hetero?)relatie biseksualiteit an sich al onbespreekbaar is, is op zich al iets wat betreurenswaardog is voor de mensen die dit meemaken. (nb. Voor vrouwen in een moderne (hetero..)relatie is dit vaak geen probleem...)
Waar er hier in beginsel aan voorbij wordt gegaan is dat veel mensen(M/V) in het begin van een relatie niet durven aan te geven dat hun gevoelens niet alleen naar de andere sekse uitgaan, danwel dat mensen die gevoelens op dat moment nog niet hebben ontdekt/serieus genomen hebben.
Hierdoor ontstaat juist voor deze mensen het gevoel van : geen weg terug..
Ik praat het gedrag van 'stiekeme bi's' hiermee zeker niet goed, maar uit al mijn gesprekken( en dat zijn er heel wat) met deze groep mensen is dit wel waar het voor deze mensen op neerkomt.
Toch is er ook een redelijk grote groep bi's, die daar wel openlijk voor uitkomt en hun eigenwaarde hebben.
Maar hoe herken jìj de bi in jouw omgeving? Niet, want hoe dan ook zit deze, als die een relatie heeft, in óf een homo óf een heterorelatie. Het aantal mensen dat een meervoudige bi-relatie heeft is niet zo erg groot, simpel omdat de maatschappij in het algemeen dat niet accepteert en, niet minder belangrijk, omdat een meervoudige relatie niet echt makkelijk is om te hebben in de praktijk. En: ja, daar kan ik van meepraten! vanuit mijn persoonlijke ervaring.
Dus heren: Wat gij niet wilt dat u geschied, doe dat ook een ander niet!
Jullie willen allemaal(logisch!) geaccepteerd worden, begin dan met het accepteren en respecteren van anderen.

groetjes van een trotse en eerlijke bi

Reactie van pfoei

10-09-2007 | 7:38

Ja ja, vooral onder homo's heersen 'vooroordelen' over bisexuelen, en hoe kan dat?
Nou, het is namelijk zo: homo krijgen met de zeer discrete homosexuele kant van bisexuelen te maken, en het staat ze niet fraai. Vrouwen tot heilig verklaren, alleen op vrouwen verliefd worden en er relaties mee aangaan, en met homo's alleen *discrete* sex met daarbij de boodschap: stelt niks voor.
Hetero's krijgen *alleen* de heterokant van bisexuelen te zien; de gemiddelde bisexueel (m) haalt het niet in zijn hoofd hetero's te vertellend dat ie bi is.
Stel je voor zeg!

Keurig 'aangepast' en vooral 'normaal'hoor.

Overigens verschijnen hier op gaysite wel vaker nieuwsitems over bisexualiteit, en vrijwel altijd genereert dat postjes van 'trotse, openlijke' bisexuele mannen, waarvan we maar moeten afvragen of die bi mannen wel werkelijk zo openlijk bi zijn in het dagelijks leven.
Op het internet is het makkelijk en anoniem 'trotse' berichten posten over 'openlijk' beleefde bisexualiteit.
En idd Frank; bisexuele mannen zijn niet zo makkelijk te herkennen, ze doen zich in het dagelijks leven uit sociale angst en schaamte voor als 'hetero', al dan niet dmv een (nietsvermoedende) vrouw.
Op cruisingparkings zijn ze weer makkelijk te herkennen aan hun auto's met kinderzitjes achterin.
Weerzinwekkend.

Reactie van Mustafa

10-09-2007 | 7:59

Zoals ik al eerder zei "naar mijn eigen ervaringen".

Ik heb ooit iets gehad met een biman.
Ik kon alleen 's maandagavond langskomen wanneer de vrouw weg was. Verder was het snel snel snel en hupsa wegwezen.

Dit is één voorbeeld ervan.

Jongens ik begrijp eigenlijk niet waarom jij als bietje jezelf als een trotste biseksueel omschrijft. Waar hoor je nu trots om te zijn?
Dat je compleet impassief bent in je voorkeuren of gaat het dat je toch niet zo zwaar kut bent als die 100% homo's? Ik stel een paar vragen hier he!
Ik heb zelden biseksuele mannen ontmoet die het ook naar voren brachten. De rest verschuilen zich (trots) achter een masker.

Eerder deze week las ik weer een bericht over cruisinggebieden. Ik dacht bij mezelf nu welke homo kerel nou nog hiervan gebruik maakt, we hebben toch café's, sites, sauna's en trefpunten? Zijn het soms nog tieners die niet uit de kast durven te komen vroeg ik me nog af.

OH WACHT...IK HERINNERDE ME NOG DE KINDERZITJES OP DE FIETS EN IN DE AUTO!

Reactie van Openlijk Bi

10-09-2007 | 8:46

Biseksuelen gaan altijd vreemd?
Biseksuelen verspreiden enge ziektes?
Waar heb ik dat soort vooroordelen nou toch eerder gehoord?

Heren, is het echt al zo lang geleden dat JULLIE dat soort onzin over je heen kregen dat je zelf niet ziet waar je mee bezig bent? Willen jullie nu echt terug naar de tijd dat een andere geaardheid dan heteroseksualiteit bron was (en helaas in sommige omgevingen nog is) van schaamte en vooroordelen? Daar dragen jullie namelijk flink aan bij door jullie reacties. Shame on you. De vrijheid om niet hetero te zijn wel voor jezelf opeisen, maar vervolgens wel mensen aanvallen die niet in jullie afgekaderde wereldbeeld passen. Flink hoor. Flink dom.

Die mannen die op zoek zijn naar 'zeer discrete' seks: ik kan me absoluut voorstellen dat jullie je daaraan ergeren. Ik erger me daar ook aan. Voor de duidelijkheid: ik ben een vrouw. Het gedrag van die mannen heeft niets, en dan ook niets met biseksualiteit te maken, heteromannen kunnen net zo erg zijn. Als je als vrouw in sommige niet-gay chatrooms komt, is zeker 60% van de bezoekers *gebonden* mannen die op zoek zijn naar 'zeer discrete' seks. Mannen die internet opgaan om vreemd te gaan achter de rug van hun vrouw om. Het aantal meer of minder eloquente voorstellen dat ik als vrouw heb gehad om in het geheim seksdates te hebben met mannen die er (in hun anonimiteit) openlijk voor uitkomen vreemd te gaan, is niet te tellen. Daar ga je met je idee dat dat vooral iets is van bi mannen.

Dat zegt allemaal niets over bi mannen, hetero mannen, of mannen in het algemeen. Mannen, hetero, homo of bi, zijn niet allemaal vreemdgangers, ook al kom je er op internet zoveel tegen. Je ziet ze alleen zoveel omdat de mannen die wél vreemdgaan, internet zien als makkelijke plek om anoniem sekspartners te vinden, en daarom heel zichtbaar aanwezig zijn.

Gelukkig weet ik dat van die oppik-chatrooms niet representatief zijn voor de echte wereld, anders zou ik een heel raar idee krijgen van ma

Reactie van Openlijk Bi

10-09-2007 | 9:05

Mustafa, mag ik vragen of je trots bent om homo te zijn? Zo ja, waarom eigenlijk?
Waar hoor je nu trots om te zijn?
Dat je toevallig alleen op mannen valt, is dat zo'n prestatie?
Of gaat het erom dat je tenminste niet bi bent en het dus niet zo 'zwaar kut' hebt als die biseksuelen die van alle kanten vooroordelen naar hun hoofd geslingerd krijgen?
Ik stel een paar vragen hier he!

Zwaar onzin natuurlijk, om deze vragen op deze manier e stellen. Gay Pride gaat er niet om dat homo zijn zo'n prestatie is of dat homoseksualiteit superieur is aan andere geaardheden. Gay Pride draait om trots zijn om *jezelf* te zijn, jezelf niet in de kast te stoppen uit angst voor afkeuring, gewoon omdat je er mag zijn. Vraag jezelf af waarom je trots bent homo te zijn. Dan heb je direct het antwoord waarom biseksuelen trots kunnen zijn.

En over bi's die er niet openlijk voor uitkomen: hoelang geleden is het dat de meeste homo's levenslang in de kast zaten? Er zijn inderdaad biseksuelen die, net als nog steeds sommige homo's, in de kast zitten. Vooroordelen zoals jij hier tentoonspreidt helpen daar nou niet bepaald bij.

Reactie van Nico

10-09-2007 | 12:21

Beste heren,

het spijt mij te moeten lezen dat zoveel homo's te maken hebben met bi's (of homo's!) die niet uit de kast durven komen. Wat hun motieven daarvoor zijn weet ik niet, maar ik kan daar in bepaalde omstandigheden begrip voor hebben. Al keur ik het persoonlijk af om zonder medeweten van je vaste partner (echtgeno(o)t(e) iets met een ander te beginnen. En als je dan toch zonodig "vreemd wil gaan", wees dan tenminste eerlijk tegenover degene waarmee je je partner bedriegt.

Maar aan de andere kant, als je iets met iemand begint ben je daar toch zelf bij? Als iemand aangeeft een vaste relatie (v/m) te hebben die nergens van mag weten, of zonder duidelijke reden (te) weinig tijd voor je heeft, dan ben je toch op zijn zachtst gezegd een beetje naïef om zo iemand tot je grote liefde te verklaren?

Laat ik hierbij een voorstel doen. Ik wil als voorlichter bij het LNBi best een keer een gesprek aangaan met mensen die daar verder over willen praten. Dus als je belangstelling hebt, doe maar een voorstel. Wat mij betreft tijdens of na het symposium, waar ik overigens een workshop geef die gaat over het onderwerp identiteit en het belang van uit de kast komen. Iedereen is welkom.

Reactie van Trots

10-09-2007 | 16:08

Inderdaad, biseksueel zijn is niet iets om trots op te zijn. Net zo min als homoseksueel, lesbisch, heteroseksueel of transgender zijn. Wat wel bijdraagt aan trots zijn over welke seksuele of gender identiteit dan ook, is dat je daar open over kunt zijn. Zoek een trotse persoon en zie, je vergeet prompt welke seksuele of gender identiteit die heeft. Vind je geen trotse persoon, haak dan af in de seks- of liefdesrelatie, anders eindig je hier al scheldend op dit forum omdat je eigenlijk aan deze persoon verslingerd was, er niet vanaf wist te komen en je jezelf daarvoor schaamt. En je hebt toch wat beters te doen dan hier te zitten klagen, niet dan. Ben trots op het feit dat jij wél open bent en ga voor een leuke persoon, bi of niet bi.

Reactie van Bi-yourself

10-09-2007 | 17:38

Nou nou, poeh poeh, tsjonge tsjonge, wat een niveau zeg! Zelden las ik zo veel volstrekte ACHTERLIJKHEID, want dat is het, bij elkaar. Maar goed, aangezien ik de beroerdste ook niet ben hier dan maar wat onderricht, want dat lijkt mij meer dan nodig. Nu dan: ieder mens bezit van nature een sexuele georiënteerdheid of wel een sexuele oriëntatie. Daarin heb je echter een aantal mogelijkheden, zoveel moge toch ook jullie hoop ik wel duidelijk zijn. Die oriëntaties zijn: hetero-sexualiteit, homo-sexualiteit, bi-sexualiteit en trans-sexualiteit. Dan heb je ook nog iets als travestie, maar dat is op zich geen sexuele oriëntatie. Wie dat ontkent, en dat zie ik hier bij deze en gene, is dus, eh, DOM. Mijn dank voor uw aandacht. Oh ja, nog dit, ik ben er TROTS op BI te zijn. Dat jullie 't weten.

Reactie van Frank

10-09-2007 | 19:48

Phoei,

Om te beginnen heb ik nergens geschreven of bedoeld dat vooral homo's de bi's discrimineren. Dat is geheel voor jouw rekening.

Je begrijpt het nog steeds niet: er zijn zat biseksuelen, man of vrouw, die in niet in de geijkte heterorelatie zitten vanwege de buitenwereld. Daar ga je consekwent aan voorbij, net als het feit dat er ook zat openlijke bi's(ook hier weer mannen en vrouwen!)zijn. En inderdaad, die zal je meestal niet op de baan tegenkomen. Zegt het je niet genoeg dat je zelf die ervaring daar hebt?
Je trekt in twijfel of ik echt wel zo open ben, dat is heel duidelijk. Nou, ik kan hier ook heel duidelijk in zijn, mijn vrienden, familie, buren en collega's weten het, mijn bezigheden voor het LNBi staan gewoon op mijn CV.

Maar waar ik me inmiddels echt zorgen om begin te maken: hoe lang duurt het nog voordat het zover is dat wij als bi's in homogelegenheden in elkaar geslagen worden om onze seksuele geaardheid?
Denk daar maar eens aan voor je weer zo fel tekeer gaat over biseksuelen!

groetjes Frank

Reactie van Ahum

10-09-2007 | 21:57

Wat een vooroordelen zeg, mijn oren staan er van te klapperen, en deze Amsterdamse is echt wel wat gewend.Laten we er voor het gemak vanuit gaan dat niemand hier op deze site zit te wachten be of veroordeeld te worden op zijn/haar sexuele geaardheid, waarom is het dan zo moeilijk buiten je eigen hokje te denken en een ander ook niet om de oren te meppen met op niets gebaseerde veronderstellingen?

Echt wat de boer niet kent dat vreet ie niet mentaliteit BAH. Leer eerst je feitjes voordat je zomaar wat begint te roepen, daar blijft de wereld een stuk vrolijker van.

Reactie van pfoei 2 nico

10-09-2007 | 22:06

'om de (vreemd genoeg vooral onder homo's voorkomende) vooroordelen te bestrijden, schreef je in je eerste bericht, en ik legde je duidelijk uit *hoe* die homo's dan wel aan die vooroordelen komen. Die minder onder hetero's heersen *omdat* die *alleen* de keurig aangepaste hetero kant van bi mannen krijgen te zien.
@ Openlijk Bi: remember Groningen? Die sexpartyies? Hiv en zo? Idd, daar kwamen veel bi mannen op af voor snelle, makkelijke en vooral discrete sex met homo's en nou zitten ettelijke van hun (voorheen) *NIETSVERMOEDENDE* vrouwen/vriendinnen met: idd, een enge ziekte. En wellicht een paar van hun (inmiddels geboren) kinderen ook.
Dus nee, ook dat is geen vooroordeel.
Wat wel een vooroordeel was, was dat er in media consequent over homo's gesproken werd, en het feit dat veel van die bezoekers aan een vrouw gebonden bi mannen waren.
Datzelfde geldt trouwens ook voor homo ontmoetingsplaatsen: daar word ook in de media over gesproken alsof daar exclusief en alleen op sex jagende homo's komen, terwijl het gros van de cruisers daar bi is, en getrouwd en papa, gezien de vele kinderzitjes achterin die in hun auto's te zien zijn.
Voor wat betreft vooroordelen over *HOMO'S* doen de media vrolijk mee door bi mannen niet eens te benoemen.

Simpelweg omdat die zich wel heel snel en wel heel erg vaak keurig heterosociaal aangepassen.

Datzelfde geldt ook al voor bloedbanken; zodra een homo te kennen geeft dat ie homo is, dan........geeft een man te kennen dat ie aan en vrouw gebonden is en kindjes heeft, dan word ie vooral niet als 'risicogroep' gezien, want *verondersteld* 'hetero'.
En dat terwijl zo'n man wel eens een stiekeme, praktiserende bi zou kunnen zijn, maar ach, men kijkt niet verder dan de hetero+vrouw+kindjes lang is.
En hoe kan dat dan?
Omdat die bimannen zich angstvallig verbergen achter de rug van vrouw/vriendin, want 'hetero' en 'normaal'.

Reactie van homoman

10-09-2007 | 22:25

Hoi Mustafa,

Op welke homosite zijn die foto's van lekkere wijven te zien?
Ik lust er zelf eigenlijk wel pap van, van die babes. Maar m'n vriend mag het niet weten, als hij dat ontdekt wordt ik gelijk het huis uitgezet...

Reactie van Frank

10-09-2007 | 22:48

foei, foei Phoei.
Wordt het niet eens tijd om te stoppen met in het wilde weg in het rond schieten en bi's van van alles en nog wat te beschuldigen? (Zonder enige relevante kennis, blijkt.)
Want hoe lang is het geleden dat homo's niet voor hun geaardheid konden uitkomen en sterker nog: hoeveel homoseksuelen kunnen, danwel durven, er nu nog steeds niet voor uit te komen? Duik eens in de geschiedenis van de homobeweging!
En hoe zit het met jou? Heb jij al in de spotlights gestaan op de tv, radio of van mijn part, onder ons, op de gay-pride?
Dat je er voor kiest om je homo-identiteit te verdedigen vind ik prima, behalve wanneer dit ten koste gaat van anderen, zoals nu het geval is.
Mocht ik je ooit tegenkomen hoef je je geen zorgen/illusies te maken: ik ben niet geinteresseerd in mensen die zo kortzichtig zijn, ook niet seksueel.
En een leuke, met feiten gestaafde, discussie zit er zo te zien ook niet in, helaas.
Het ga je goed, Frank

Reactie van Nico

10-09-2007 | 23:27

Beste Pfoei,

je weet wel van volhouden zeg. Hoewel ik het niet met je eens ben heb ik daar wel waardering voor. Maar zoals ik al eerder vroeg, wie zegt dat de mannen die afkomen op snelle en gemakkelijke seks en thuis een vrouw met kinderen hebben eigenlijk geen homo's zijn die niet uit de kast durven komen? Omdat ze getrouwd zijn doen ze zich misschien wel voor als hetero, en gedragen ze zich als bi, althans in jou ogen, maar wie zegt dat ze (nog) aan seks met hun vrouw doen? En als ze dat doen, zijn ze dan inderdaad bi, of doen ze hun ogen dicht en denken ze aan een man als ze hun vrouw plichtmatig een keer per maand bevredigen. Er is een groot verschil tussen geaardheid, gedrag, en zelfbenoeming.

En zoals ik ook al zei, ik keur zulk gedrag ook niet goed, of het nou om homo's, bi's (of hetero's die er stiekum een maîtresse op na houden) gaat, maar het gebeurt wel. En als het beeld van homo's door geintjes zoals in Groningen geschaad wordt voel ik me net zo goed voor in mijn reputatie geschaad als jij. En ik voel net zo hard mee met de mensen die besmet zijn, om maar niet te spreken van hun eventuele nietsvermoedende partners (v/m). Maar ook hier geldt dat er net zo goed openlijke homo's zijn die wel van een spannend en geil feestje houden, en mogelijk het dupe van dit zieke trio zijn geworden.

Los daarvan is het voor de homo- en bi-beweging natuurlijk jammer dat er nog steeds mensen zijn die niet uit de kast durven komen. Samen staan we sterk, hoe meer mensen er als homo of bi uit de kast komen, hoe duidelijker het voor de samenleving is dat ze niet om ons heen kunnen. Homo's en biseksuelen zouden wat dat betreft veel meer samen moeten werken. Daar hebben niet alleen wij zelf belang bij, maar ook de mensen die om welke reden dan ook niet uit de kast durven te komen voor hum homo- of biseksuele geaardheid.

Reactie van pfoei

11-09-2007 | 0:15

Zeg eh, Frank, ik vind Nico wel aanmerkelijk geloofwaardiger over komen in zijn postjes dan jij. Die blaat tenminste niet over 'hoe vroeger vaak homo's noodgedwongen in de kast zaten enzo.
De gemiddelde homo zit in Nederland *anno 2007* niet meer in de kast, de gemiddelde bi man wel. Geheel uit eigen keus, dus nee, niet gaan vergelijken met homo's in vroeger tijden, waarin homo's *werkelijk onderdrukt werden*.
En wie zegt dat ik überhaupt in jou geinteresseerd zou zijn?!
Ik wil best wel naar dat bi symposium toekomen hoor, maar ik ben bang dat ik mijn ideeen over bi mannen gestaafd zal zien als ik met ze praat: bi, maar dan wel in een heterorelatie.
Enneh, Frank, ken jij eigenlijk anno 2007 in Nederland, waar het helemaal niet nodig is in de kast te gaan zitten als ho/bi eigenlijk........een homohuwelijk dat bestaat uit bi/bi MANNEN,en dus geen bi man en een bi vrouw?
Dat zou ik wel heel erg bijzonder vinden, gezien het gedrag van de gemiddelde bi man.
En wat me daar zo exact aan stoort is het volgende: het gedrag van bi mannen is een exacte graadmeter voor hoe er over homosexualiteit gedacht word: 'magnie, kannie, viesbah, meteen met een vrouwtje trouwen, en kindjes krijgen, want normaal en 'hetero'.

Reactie van pfoei ahum

11-09-2007 | 0:24

Als jij gaat beweren dat bi mannen verder kijken dan hun hetero hokje, dan zit je er ver naast.
En wat de boer wel kent, dat vreet ie niet; geen discrete sex met een discrete bi man.
Bah!
Bi mannen zijn juist degenen die homo's veroordelen door ze impliciet niet ok te vinden, en hetero's en heterosexualiteit wel.

Reactie van pfoei @ ahum

11-09-2007 | 0:26

bi mannen zijn dus juist degenen die homo's veroordelen door ze impliciet niet ok te vinden; ze behandelen ze buiten de muren van die homo hun slaapkamer als pestilent.
Willen ze niet mee geassocieerd worden, stel je toch voor dat mensen gaan denken dat die bi mannen óók homo zijn zeg!
Godverhoede!

Reactie van Nico

11-09-2007 | 1:04

Beste Pfoei,

dank je dat je mijn berichtjes geloofwaardig vind, maar ik vind jouw argumenten steeds minder sterk worden. Dat de gemiddelde homo anno 2007 niet meer in de kast zit ben ik niet met je eens. Ik hoor steeds meer berichten van homo's die in hun woonomgeving of op hun werk (met name onderwijs) niet meer uit de kast durven komen, of daar zelfs in terug gaan.

Verder ken jij kennelijk totaal andere biseksuelen dan ik. De biseksuelen die ik ken zijn doorgaans op zijn minst ten aanzien van hun partner uit de kast. Degenen die dat niet zijn zijn dat niet omdat ze hun biseksuele gevoelens nog maar net ontdekt hebben, en worstelen met de vraag wat ze daar zelf mee moeten, en hoe hun partner zal reageren. Geen andere houding dan mannen die een vrouw hebben en er na (enkele) jaren achter komen dat ze eigenlijk homo zijn. Want ook dat komt nog steeds voor.

Wat ik wel merk is dat de frustratie ten aanzien van biseksuelen je erg hoog zit. Waar komt die frustratie vandaan? Heb je zulke negatieve ervaringen met mannen die jou lieten zitten omdat ze naar hun vrouw toe niet voor hun geaardheid uit wilden komen? Daar kan ik begrip voor hebben. Maar wat is het verschil met het hebben van een relatie met een man die er in het geheim een andere vriend op na houdt? Ook dat komt voor. Daarom vind ik het niet eerlijk biseksuelen te verwijten dat ze in het geniep seks hebben met mannen. Er zijn zat homo's en hetero's die ook vreemd gaan maar om allerlei redenen niet willen dat hun omgeving dat weet, laat staan dat ze voor hun nieuwe partner durven of willen kiezen.

Verder houd ik net als jij niet van mensen die anderen vanwege het feit dat ze seks hebben met mensen van hetzelfde geslacht afkeuren. Of dat nou is omdat ze het vies, moreel verwerpelijk of zondig vinden doet er niet toe. Ik vind dat iedereen het recht heeft te zijn zoals hij of zij is, en seks mag hebben met wie hij of zij wil. Dus wat dat betreft zijn we het volgens mij met elkaar eens.

Ten sl

Reactie van Inuk

11-09-2007 | 6:30

Hallo Bi-yourself,
Graag wil ik je laten weten dat transseksualiteit los staat van de seksuele geaardheid van die persoon.
Onder de transseksuelen komen in verhouding evenveel a-seksuelen, bi-seksuelen, homo-seksuelen en hetero-seksuelen voor als in de rest van de bevolking.
Warme groet,
Inuk

Reactie van pfoei@nico

11-09-2007 | 8:18

Ja, de homo's in het onderwijs, ja, dat is erg ja, die inmiddels overbekende door allochs veroorzaakte problematiek.
Maar dat wil nog niet zeggen dat een homo onderwijzer buiten zijn werk ook in de kast zit.
En ja, getrouwde kasthomo's, die volledig homo zijn, maar toch met een vrouw getrouwd zijn, het gebeurt, maar dat is wel erg vreemd in Nederland anno 2007, waarmee ik maar even wil zeggen dat het naar mijn idee aanmerkelijk minder voorkomt dan pak em beet 30 jaar geleden.
Hoe diep in de kast ook: een homo zal zich hoe dan ook realiseren dat het niet wenselijk is zich uit aanpassing in een heterohuwelijk te storten, wat ie, niet geheel verbazingwekkend, (sexueel) niet klaar zal kunnen spelen, al dan niet na verloop van tijd. Een kast bi man kan dat wel; per slot van rekening is hij 'voor de helft' hetero, en daarbij is zo'n vrouw zijn levende alibi voor zijn sociale heterosexualiteit.
Het is eerlijk gezegd nogal storend dat de stiekeme bi problematiek naar homo's door getrokken word,en vice versa want het gros van de homo's in Nederland is allesbehalve problematisch op sociaal vlak. Is ook niet nodig gezien de wetgeving mbt sexuele minderheden, inclusief homohuwelijk.
En ja, ik heb een paar keer te maken gehad met bi mannen, en daar ben ik idd bi foob van geworden, want hoe denk jij dat het voelt als JIJ tot het object van schaamte en schuldgevoel word gebombardeerd omdat JIJ het homodeel van de bi man 'representeerd'? Dat voelt namelijk als beledigend tot op het bot.
Toen ik het uitlegde dat dat niet zo lekker voor mij voelt, werd ik verondersteld 'begrip' op te moeten brengen voor bi man's situatie; nul komma nul begrip voor mijn gevoelens van onder het bi karpet geschoven worden, waaruit dus bleek dat die bi mannen zo vast gezogen zaten in hun innerlijke bi wereld van schaamte en schuldgevoel dat ze zich niet eens in een ander (homo, en 'vies'dus) kunnen verplaatsen.
En ja, hun heterokant: vrouwen zijn

Reactie van pfoei

11-09-2007 | 8:25

vrouwen zijn prachtige, heilige wezens, alleen op vrouwen worden ze verliefd, en alleen met vrouwen gaan ze relaties aan (lees: dat is hetero, dus 'normaal').
De homo in kwestie word gereduceerd tot een pik, 'en het stelt niet zo veel voor hoor'.
Dat in de kast zitten van bi mannen is hun eigen keus, voortkomend uit een vloeipapieren ego.
Nogmaals: we leven in Nederland anno 2007, niet in Iran anno 1391. Je weet wel, sexuele minderheden die bij de wet beschermd worden, en er bestaat zelfs een homohuwelijk.
Nogmaals: die zgn openlijke bi mannen hier: het word voor mij pas geloofwaardig als ik 2 bi mannen in 1 homohuwelijk zie.
@Inuk: ik geloof dat je het niet weet, maar in Europa/USA is 80% van de transen ex hetero, compleet met zelfverwekte kinderen, en na hun transitie dus lesbisch.
In Azie/Z.Amerika is het andersom; daar is het gros van transen ex homo, en dus na hun transformatie hetero.

Reactie van pfoei@nico

11-09-2007 | 8:36

oh ja, ik heb een bi man eens verteld dat ie maar een vrouw moet zoeken, als dat zo 'normaal' en 'fijn'voelt. Dat deed ie dus, en......na 2 jaar heteromonogamie zocht ie weer contact met mij, waarvoor ik wijselijk maar bedankte.
Reactie: boos, want meneer kreeg zijn discrete, inmiddels zeer dringende bi zin niet.
Eerlijkheidshalve moet ik zeggen dat ik zo'(nietsvermoedende) vrouw van een bi man nou niet bepaald benijd; bi man word nukkig oid, 'laat de hond te lang uit', vrouw kan er de vinger niet op leggen, gaat zich na verloop van tijd eea afvragen, en wellicht veronderstellen dat ie vreemd gaat oid. Bijna goed, maar dan niet met een .......vrouw! ;-)

Reactie van Luc Houtkamp

11-09-2007 | 9:06

pfoei, je zei: het word voor mij pas geloofwaardig als ik 2 bi mannen in 1 homohuwelijk zie.
Nog even los van het feit dat er in Nederland geen homohuwelijk bestaat (er bestaat alleen een huwelijk tussen, mensen, en het maakt niet uit wat voor geslacht ze hebben), maar ik ken persoonlijk bimannen die met een mannelijke partner getrouwd zijn of samenwonen.
Om te laten zien dat bi's en relaties veel genuanceerder in elkaar zitten als jij je vermoedelijk kan indenken, haal ik hier een onderzoek van Ron C. Fox aan: 33 % van de bisekuelen is in een "hetero" relatie, 20 % in een "homo" relatie, 25 % heeft geen vaste relatie, 10 % een relatie met een man en een vrouw tegelijkertijd, en 10 % heeft een meervoudige relatie in een nadere vorm.
Uit zijn onderzoek blijkt ook dat 35 % van de biseksuelen zich daarvoor homo of lesbisch noemden.
(The bisexual guide to the universe, Alyson Books 2006)

Ron Fox is trouwens een van de sprekers op het symposium.

Pfoei, ik nodig je hierbij van harte uit op het symposium. Misschien kunnen wij iets van jou leren, en jij andersom van ons...

Luc Houtkamp
Voorzitter Landelijk Netwerk Biseksualiteit

Reactie van Openlijk Bi @pfoei

11-09-2007 | 11:32

Laat ik één ding vooropstellen: wat jij hebt meegemaakt lijkt me heel naar. Gebruikt worden terwijl je op zoek bent naar een relatie wens ik niemand toe. Maar ik vind het wel heel jammer dat je de 'biseksualiteit' van die man (mannen?) aanwijst als oorzaak van hun gedrag. Dat soort gedrag komt niet voort uit biseksualiteit, maar uit gebrek aan morele waarden. Dit soort mannen komt voor bij *iedere* geaardheid. Als vrouw ben ik ook genoeg mannen tegengekomen op internet die jagen op een 'discreet neukdiertje voor erbij, en als je eens rond zou kijken in die 'normale' heterowereld, dan wordt je bedolven onder de verhalen van vrouwen die op precies dezelfde manier zijn gebruikt als jij, terwijl ze naar iets meer op zoek waren. Net als verhalen over van die nietsvermoedende vrouwen die opgezadeld raken met een enge ziekte die hun man heeft opgedaan bij zijn *vrouwelijke* maîtresse.

Als ik op jouw manier zou redeneren, zou ik inmiddels mannen helemaal afgezworen hebben. Het is namelijk net zo makkelijk om te concluderen dat *mannen* zich op die manier gedragen als dat *bi* mannen zich op die manier gedragen. Gelukkig besef ik nog steeds dat het bij dat soort mannen gaat om de rotte appels, die in iedere groep voorkomen, en die zich vanwege de anonimiteit van het medium op internet nogal opzichtig presenteren. Als je op datingsites kijkt hoeveel gebonden mannen op zoek zijn naar *discrete* vrouwen om hun 'sleur' te doorbreken sla je steil achterover, maar dat zegt alleen iets over *die* mannen, niet over *alle* mannen. Net zoals ervaringen zoals die van jouiets zeggen over *die* bimannen, en niets zeggen over bimannen in het algemeen. Gelukkig niet.

Enne, over bimannen die met een vrouw getrouwd zijn: heb je er wel eens bij stilgestaan dat zo'n man ook wel eens met een vrouw getrouwd kan zijn omdat hij van haar *houdt* in plaats van vanwege sociale conventies? Biseksuelen vallen nou eenmaal op *beide* geslachten. Homoseksuele relaties zijn ne

Reactie van Openlijk Bi

11-09-2007 | 11:32

vervolg:

Homoseksuele relaties zijn net zo min de maat van alle dingen als heterorelaties dat zijn. Ik ken verschillende bi jongens in de twintig in mijn omgeving. Zij hebben totaal geen issues met hun seksualiteit, doen er niet moeilijk, geheim of opzichtig over. Ik acht de kans dat ze zich binden aan een vrouw even groot als de kans dat ze zich binden aan een man.

Reactie van Openlijk Bi

11-09-2007 | 11:55

Overigens, over de media die homo's in het algemeen veroordelen op basis van het gedrag van een bepaalde groep mannen (overigens homo én bi): natuurlijk is dat vervelend. Kun je je misschien voorstellen dat het voor ons nét zo vervelend is om beoordeeld te worden op basis van het gedrag van zo'n groep mannen die achter de rug van hun vrouw om vreemdgaan en hun sekspartners gebruiken?

Reactie van Simon

11-09-2007 | 16:46

Ik begrijp bi niet & schaam me ervoor. Vaak denk ik dat bi niet bestaat. Zal wel aan mij liggen. Maar als men over Marlon Brando leest. Die heeft iedere opening geneukt die hij kon bespringen.
Ik ben homo, het stoort mij geenszins dat er "bi" mensen (beweren te) zijn.
Alleen wil ik ze nooit aan mijn lijf. Om zot te worden! Je weet NOOIT wat je nog te wachten staat, ik bedoel maar..
Nee. Te gecompliceerd. Sorry. Excuus.

Reactie van Frank

11-09-2007 | 19:02

Ik kan aan deze discussie nog maar 1 ding toevoegen.
Diegene die sex heeft met of een relatie aangaat met iemand die hierover niet eerlijk is tegen zijn of haar partner is minstens net zoveel te verwijten als de vreemdganger zelf.
Een ieder zou hierin zijn of haar verantwoording moeten nemen en niet, achteraf die persoon veroordelen: je wist waar je aan begon.

Reactie van pfffffff

11-09-2007 | 19:30

sjees

Reactie van pfoei

11-09-2007 | 19:43

Ik kan hier geloof ik geen links posten; in het archief hier staat een nieuwsitem geheten 'mannen verzwijgen homoseks', april 2007.
Dat is een geheel anderssoortig onderzoek dan dat van dhr Fox, waarin ws het gros van de bi vrouwen de homosexuel relaties voor hun rekening neemt.
Ik ken bi vrouwen namelijk als opener en eerlijker, en soms in een (monogame) *openlijke* relatie.
Bi mannen heb ik leren kennen als stiekem en in een heterorelatie met een nietsvermoedende vrouw.
Het 'mannen verzwijgen homoseks' artikel is naar mijn idee niet bezijden de waarheid, jullie waarheid is de waarheid van een heel klein, select groepje openlijke bi mannen (en vrouwen, maar die zijn zoals gezegd opener en eerlijker).
@Openlijkbi: in het artikel 'mannen verzwijgen homoseks', bi mannen dus wel te verstaan, staat dat de helft van de heren heel veel van hun vrouw te houden.
En verder staat er: 'Seksueel overdraagbare aandoeningen blijken onder de groep mannen een probleem."Gelukkig getrouwde mannen krijgen immers geen HIV test aangeboden als ze naar de dokter stappen. Gevolg is dat divers SOA's zich gemakkelijk onder deze groep mannen verspreiden'.

Ja ja, deze 'hetero'heren houden zielsveel van hun vrouw, grootse en meeslepende liefdes.
Waarbij ze hun nietsvermoedende vrouw blootstellen aan het risico op allerlei SOA's.
Het onderzoek is Australisch, maar we kunnen er van uit gaan dat de meeste bi mannen hier in Nederland, elders in Europa of de USA zich hetzelfde gedragen.
Als pseudohetero's dus.

Reactie van BiBi

11-09-2007 | 19:57

Ik begrijp echt nog steeds niet waar je nu eigenlijk heen wilt.

Wil je dat bimannen openener zijn over hun bi-gevoelens, opener naar hun vrouwelijke partner, als ze er een hebben? dan zou je het toch moeten toejuichen dat er een groepje openelijke biseksuelen zijn, die zich voor de emancipatie van biseksuelen inzet? Zodat biseksuelen makkelijker voor hun geaardheid kunnen uitkomen? Dat ze geaccepteerd worden, ook door homo's?

Reactie van pfoei@bibi

11-09-2007 | 20:04

lijkt me duidelijk toch? Anno 2007 geen stiekemigheid meer, niet meer 'normaal'doen door zich als 'hetero' te gedragen, al dan niet dmv een nietsvermoedende vrouw/vriendin.
Nogmaals: het gedrag van de gemiddelde bi man is een exacte graadmeter voor hoe er over homoseksualiteit gedacht word: magnie, kannie, vies, bah, meteen trouwen en kindjes krijgen, want 'hetero' en dus 'normaal'.
Kortom: het gedrag van de gemiddelde pseudohetero/bi man haalt homo's naar beneden.
Als je bi mannen soms hoort of leest, dan zou je bijna denken dat we nog in de jaren 30 van de vorige eeuw leven.
Dat bedoel ik dus, alsmede dat gejaag naar homosex, waarbij ze hun vrouwen doodleuk aan allerlei soa's blootstellen.
Duidelijk?

Reactie van Bi-yourself

11-09-2007 | 20:24

@INUK.
Dag Inuk !
Klopt, je hebt simpelweg gelijk. Transsexualiteit staat inderdaad los van de sexuele geaardheid of zo men wil sexuale oriëntatie van die persoon. Mijn excuses, maar ik liet mij wellicht wat meeslepen door de mijns inziens uiterst negatieve toonzetting en onwetendheid van sommige reflectanten. Voor jou dan ook: warme groet terug!

Reactie van pfoei

11-09-2007 | 20:28

Bi yourself spreek je uit als By Yourself en dat betekend letterlijk 'alleen' :-)

Reactie van Frank

11-09-2007 | 20:38

Beste Phoei,

Helaas heb je het mis: op het moment dat iemand, m/v, naar de GGD stapt voor een dergelijke test of vaccinatie krijgen ze die ook. En logish ook dat je dat denkt, want de campagnes richten zich op homo-mannen. In de hetero media lees je er amper iets over(helaas).
Je hebt dus wel een punt waar je stelt dat deze mannen, mogelijk, hiervan geen gebruik maken en/of, mogelijk, onveilig vrijen.
Maar toch geldt dit voor de meeste heren en dames, ongeacht seksuele geaardheid: het verantwoordelijkheids gevoel op dit gebied is over de hele linie weer aan het afnemen.

Wat je helaas wel consequent doet is alle bi mannen op een grote hoop vegen en ze beschuldigen van het hebben van onveilige seks en dat is, kort gezegd, gewoon discriminerend.

Zoals je al zegt: het onderzoek is Australisch. Daar gelden nog veel preutsere normen (en heeft de GGD geen kantoren..) ALs je daar een onderzoek laat doen moet je gewoon naar het ziekenhuis(je hebt er niet echt huisartsen) en wordt het gewoon in je dossier bijgeschreven.
Je kunt er dus zeker niet klakkeloos van uit gaan dat onderzoeken gelden voor alle westerse landen.

Reactie van Nico

11-09-2007 | 20:42

Beste Pfoei,

tegen zoveel frustratie kan ik niet op, daarom houd ik het hierna voor gezien. Maar ik wil nog 1 ding opmerken. Je schrijft: "het gedrag van de gemiddelde bi man is een exacte graadmeter voor hoe er over homoseksualiteit gedacht word: magnie, kannie, vies, bah, meteen trouwen en kindjes krijgen, want 'hetero' en dus 'normaal'."

Is dat de manier waarop jij denkt dat de samenleving naar jou (en naar homo;'s in het algemeen) kijkt? Dan heb je een probleem man. Ik krijg zelden negatieve reakties als ik open over mijn geaardheid. Ik ben wie ik ben, en dat vind ik prima. Het gevolg is dat anderen dat meestal ook prima vinden. Maar volgens mij heb jij een probleem met het accepteren van je eigen gevoelens. Ik kan veel hebben, en kan me best voorstellen dat je een probleem hebt, maar wil je dat alsjeblieft niet op anderen projekteren en afreageren?

Ik wens je veel sterkte met je probleem, ook als ik het mis mocht hebben met mijn conclusie. Want 1 ding is mij wel duidelijk geworden. Niet ik ben degene die een probleem heeft, maar jij.

Groetjes,
Nico.

Reactie van pfoei@nico

11-09-2007 | 20:49

Kun jij niet tegen je ongelijk of zo? ;-)
Ik heb geen probleem, ik ben gewoon mezelf in het dagelijks leven onder alle omstandigheden, en nee, ik loop niet tegen problemen op, behalve dan de bi mannen met wie ik iets gehad heb.
Die hebben namelijk een 'een zeer discreet' probleem; ze zijn niet bij machte zichzelf te zijn, dat moet stiekem.
En dus niet bij mij, door schade en schande wijs geworden.
Wil jij soms beweren dat er zo ontzettend veel openlijke bi mannen in homo relaties zijn dan?
En dat de cruisingparkings niet vol staan met auto's met kinderzitjes? Je weet wel papa's, in dit geval 'discreet' bi, en nietsvermoedende mama loopt het risico op soa's en zo.
Of ga je nou vertellen dat dat niet allemaal waar is dan?
Jouw zaak hoor.
Ga alleen *alsjeblieft* de stiekeme, problematische kast bi's niet met homo's in het algemeen vergelijken, als je wil.

Sterkte,

pfoei!

Reactie van Frank2

11-09-2007 | 22:23

Ik ben dus zo'n (ook openlijke bi-) man waar Openlijk Bi op doelt, die getrouwd is met een vrouw omdat ie van haar houdt en niet omdat ze een vrouw is. Ik heb diverse vrienden (gehad) met wie ik mezelf best samen had zien wonen, dus dat is in die zin puur toeval.

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 8:19

Ja, daar blijken er nogal veel van te zijn 'openlijke' bi mannen die getrouwd zijn en van hun vrouw houden, en daarnaast diverste vrienden hebben (gehad).
Maar waar blijven die openlijke bi mannen die met een man getrouwd zijn, van hem houden, en als 'sidedish' diverse vriendinnen hebben (gehad)?

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 8:40

Maw: ik ben zo benieuwd of er vrouwen zijn die zich voor de rol van 2e (3e,
4e, 5e) keus lenen, gezien de 'meerdere vrienden (hebben) gehad, naast een homo huwelijk+compleet gezinsleven met man, waarmee dan de vakanties en feestdagen gevierd worden, uiteraard, dat spreekt voor zich.
Getrouwde bi mannen in een homohuwelijk met 'diverse vriendinnen hebben (gehad), ik ben heel erg benieuwd naar jullie reacties, al was het maar virtueel (en verzonnen :-)

Reactie van Openlijk Bi @pfoei

12-09-2007 | 9:09

Misschien moet je eens rondvragen in je omgeving pfoei, bij de getrouwde herenstellen die je kent. Het zou me niets verbazen als je daar ook biseksuele mannen tussen vindt, als je tenminste van tevoren duidelijk maakt dat je mensen niet zal veroordelen om hun seksualiteit. Een biseksuele man hoeft immers niet altijd van de daken te schreeuwen dat hij bi is, zeker als hij een monogame relatie heeft. Dat kan je zo'n man ook amper kwalijk nemen, als hij door open te zijn geconfronteerd wordt met zulke hardnekkige vooroordelen als die van jou.

Intussen heb je een hele hoop persoonlijke frustraties hier kunnen spuien. Zoals ik al zei, jouw ervaringen lijken me heel naar. Maar heb je nu écht niet het besef dat het gedrag van *die* mannen waar je mee te maken hebt gehad niet algemeen geldig hoeft te zijn? Ik zou net zo goed kunnen roepen dat alle homo's relnichten zijn, omdat ik die ben tegengekomen. Of leernichten, want in die ene gay bar in Amsterdam stikt het daarvan. Of dat alle homo's promiscu zijn. Enfin, je snapt het, allemaal stereotypen die hier en daar ook wel in de echte wereld rondlopen, maar die daarmee nog geen typische vertegenwoordigers van álle homo's zijn.

Reactie van Openlijk Bi @pfoei

12-09-2007 | 9:27

Overigens ben ik wel nieuwsgierig: waarom breng je jezelf in situaties waar je vooral vreemdgaande mannen ontmoet? Je hoeft geen genie te zijn om te weten dat op cruiseplekken veel mannen komen die iets te verbergen hebben. Afgezien van die paar kerels die kicken op openluchtseks zouden mannen die niets te verbergen hebben immers gewoon openlijk naar homohoreca kunnen gaan om andere mannen te ontmoeten. Wat veel (ongebonden en openlijke) biseksuele mannen overigens ook doen, al zul je ze niet opmerken omdat ze immers geen "ik ben bi" bord op hun voorhoofd plakken. Het is niet anders dan wanneer ik naar een hetero-geörienteerde seksparkeerplaats zou gaan, dan kan ik me óók laten nemen door een man met kinderzitjes in de auto, wiens vrouw nergens van weet. En via internet zou ik óók allerlei seksdates met vreemdgaande mannen kunnen regelen.

Als dat niet is wat je wilt, als je een volwaardige relatie zoekt, waarom breng je jezelf dan in vredesnaam in situaties waar je erop kunt wáchten dat je mannen tegenkomt die daar in het geheim, anoniem en onpersoonlijk aan hun trekken willen komen? Op zo'n manier weet je van tevoren dat je gekwetst zult worden, en je houdt er als bonus ook nog een hopeloos scheef wereldbeeld aan over.

Ik hoop dat je deze keer eens wil reageren op mijn argument dat het gedrag van die specifieke mannen waar je mee te maken hebt gehad bepaald niet voorbehouden is aan bimannen, dat heteromannen zich op precies dezelfde manier kunnen gedragen. En dat het bestaan van mannen die vreemdgaan niet betekent dat álle mannen, ook niet alle bimannen zich op die manier gedragen. Tot nu toe lijk je in je frustratie dat feit namelijk totaal genegeerd te hebben.

Reactie van Openlijk Bi

12-09-2007 | 9:32

Ehhh... pfoei, je lijkt er nu van uit te gaan dat Frank is *vreemdgegaan* met diverse vrienden. Dat is niet wat hij heeft geschreven. Je hebt al genoeg vooroordelen zónder dat je mensen woorden in het toetsenbord legt.

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 9:34

nee, openlijk bi, als een bi man gebonden bleek, dan haakte ik weer af. Acuut. Ik heb gewoon geen trek in stiekem gedoe achter de rug van (nietsvermoedende) vrouw/vriendin.
En ja, ik trek bi mannen aan ja. Vandaar.
Goddank heb ik ook wel eens iets gehad met homomannen die bi bleken te zijn; een totale verademing.
Niet beladen, niet stiekem, niet benepen.
Jammer alleen dat die omgekeerde versie van de 'hetero'bi man niet zo vaak voorkomt.

Reactie van Openlijk Bi

12-09-2007 | 9:40

Je 'trekt bi mannen aan'? Het begint nu wel steeds duidelijker te worden. Hoe vaak ik vrouwen die zichzelf zielig vinden niet heb horen zeggen "ik trek nu eenmaal foute/getrouwde/onbetrouwbare/etc. mannen aan". Heel makkelijk om het idee te hebben dat dat soort dingen je nou eenmaal overkomt, of zelfs dat ál die bi mannen 'die je nu eenmaal aantrekt' zo zijn.

Natuurlijk zie je hierbij, net zoals die 'zielige' vrouwen, één ding over het hoofd: als je telkens hetzelfde 'overkomt', zou dat dan misschien wellicht zomaar iets te maken kunnen hebben met je eigen gedrag? De bi community is er niet verantwoordelijk voor als jij gewoon slecht bent in het uitkiezen van je partners.

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 9:44

openlijkbi, goed en begrijpend lezen svp. Frank is getrouwd, houdt van zijn vrouw, en heeft diverse vrienden ernaast (gehad).
Wat ik graag zou willen weten: zijn er vrouwen die zich voor 2e/33/4e/5e keus lenen voor een met een man getrouwde bi man die er een volledig gezinsleven met man en evt kindjes op na houdt?
Je weet wel, met die man worden dan de vakanties en feestdagen en verjaardagen gevierd, de 2e/3e/4e/5e keus vrouwen zijn er alleen voor de bijzaaksex, maar als troost: zo'n met een man getrouwde bi man had best wel met een van hun samen willen wonen, dat huwelijk met een bi man is dan 'gewoon toeval'.

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 9:49

goed en begrijpend lezen graag.....ik schreef daar net ook al: 'door schade en schande wijs geworden' etc.
Voordat je me je eigen frustraties in de schoenen gaat schuiven.
Verder schreef ik ook dat ik wel eens iets heb gehad met homomannen die bi bleken te zijn, een absolute verademing, niet beladen, niet stiekem, enz.

Reactie van Openlijk Bi

12-09-2007 | 10:03

Begrijpend lezen is inderdaad lastig. Wanneer heeft Frank het gehad over 'bijzaakseks'?

Overigens zijn er genoeg vrouwen die hetzij maitresse van een vreemdganger zijn, hetzij een openlijk polyamoureuze relatie hebben en zélf ook uitgenodigd worden met verjaardagen en kerst. Dat soort relaties komt in alle mogelijke varianten voor.

Alleen dat jij je iets niet voor kan stellen, betekent niet dat andere mensen niet zo kunnen leven.

Reactie van Openlijk Bi

12-09-2007 | 10:06

Gôh, als je wéét dat bi mannen geen geniepige vreemdgangers hoeven te zijn, moet je me toch eens uitleggen waarom je hier telkens zo tekeer gaat over die vreselijke bi mannen die zich in overgrote meerderheid zouden voordoen als hetero, hun nietsvermoedende vrouwen opzadelen met enge ziektes, geen man-man relaties aangaan enzovoort. Beetje raar en onnodig, vind je zelf ook niet?

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 16:00

nou Openlijk Bi, Frank heeft het over zijn vrouw waar hij heel veel van houdt, en tevens over de vriendEN die hij heeft (gehad) en met sommige hij best wel had willen samenwonen hoor.
Ik lees dus nergens: en ik HOU OOK van een van die vrienden of meerdere.
Dus vrij vertaald: qua houden van zijn die vrienden dus bijzaak.

Reactie van Openlijk Bi

12-09-2007 | 17:07

Wauw, dat is een mooie manier om iets te lezen dat er niet staat. Voor de meeste mensen is willen samenwonen met een partner niet iets dat aangeeft dat die partner alleen een fuckbuddy is met wie je geen relatie wilt. Dat hele idee komt uit jouw hoofd, niet uit wat Frank geschreven heeft.

Als je zo overtuigt bent van je scheve wereldbeeld, waarom voel je dan de behoefte om de woorden van anderen te verdraaien? Is het dan zo'n bedreiging voor je wereldbeeld om alleen te lezen wat iemand als Frank écht schrijft dat je er snel iets anders van moet maken?

Wat is dat trouwens met die nadruk op de vriendEN die Frank heeft (gehad)? Heb jij dan je hele leven nog maar één vriend gehad?

Waarom wil je zo graag volhouden dat bi mannen die een relatie met een vrouw hebben allemaal geniepig bezig zijn, hun vrouw bedriegen en homoseksualiteit veroordelen, dat je zo krampachtig uitspraken die op het tegendeel wijzen probeert te verdraaien? Wat levert jou dat op om zo gefrustreerd en bitter te zijn? Jongen, wees blij dat het allemaal niet zo erg blijkt te zijn als je tot nu toe dacht!

Reactie van Pfff wat een moeizame discussie

12-09-2007 | 19:18

Maar wel interessante discussie, hopelijk lezen er nog andere homomannen mee

gEEN HOMOHATER

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 19:22

OpenlijkBi, je word alsmaar erger, degeen die gefrustreerd is ben jij! Frank schrijft duidelijk, ik citeer: ik heb diverse vrienden (gehad) enz.Tegelijkertijd naast het huwelijk met zijn vrouw dus, van wie hij zo houd. Niet van zijn vriend(en) dus. Duidelijk toch? Of moet ik je nog meer voorkauwen?
En ja hoor, Openlijk Bi, jij je zin, de bi mannen die hetero en gebonden zijn aan hun vrouw zijn daar allemaal openlijk en eerlijk over, en neuken helemaaaaaaaaal niet stiekem buiten de deur met homo's hoor.
Tevreden?
Richt je nu in het vervolg op Mustafa dan maar, die schrijf ook overduidelijk wat zijn bezwaren tegen bi mannen zijn.

Reactie van Piet

12-09-2007 | 19:53

Pfoei, je krijgt wel een hoop aandacht, maar het zit je blijkens de eerdere disscussie nogal hoog, die bimannen met wie jij vervelende ervaringen hebt gehad. Tegenover jouw nogal verwrongen beeld van de gemiddelde biman, wil ik het beeld zetten van mijn eigen ervaringen: ik was getrouwd met een vrouw, en zij wist dat ik biseksueel was. Ik deed daar echter niks mee (qua contacten met mannen). Uiteindelijk kreeg ik wel die behoefte. Ik heb nooit (serieus) hebben overwogen naar een parkeerplaats oid te gaan voor aninieme seks. Dat is gewoon helemaal niets voor mij. In mijn contacten met homomannen die ik sindsdien in bars en via internet of anderzins heb gelegd, heb ik nooit een geheim gemaakt van mijn (ex-)getrouwde status, noch van mijn biseksualiteit.
Het kan inderdaad een bedreiging zijn of verwarrend (ook) voor de partner (he, ho, bi!)van een biseksueel wat er in de toekomst gaat gebeuren. Dat maakt het voor bi's zelf ook lastig om relaties aan te gaan, en daarbij open te zijn over hun biseksualiteit. Tja, is eerlijk zijn altijd het beste? Wat nou als je inderdaad erg veel houdt van je vrouw en kinderen en je gezin?

Ik zeg niet dat je niet eerlijk moet zijn (dat is juist mijn credo) maar verplaats jezelf eens in de ander. En je hoeft geen relatie aan te gaan met alleen maar bimannen. Neem een homoman die zijn heterokant verzwijgt!

PS: ik val vaak, zo niet altijd op homomannen (althans die zeggen dat te zijn. Jammer voor mij; met een biman (of bivrouw) zou het makkelijker zijn een relatie aan te gaan, want die hoef je een aantal dingen (zoals het daadwerkelijk bestaan van biseksualiteit) niet uit te leggen)

Hopelijk kun je hier iets mee, Pfoei

Piet

Reactie van pfoei@piet

12-09-2007 | 20:23

Tjah, ik weet het, goed en begrijpend lezen is heel erg moeilijk, maar dankje voor de tip om een homoman te nemen die zijn heterokant verzwijgt.
Alleen had ik al eerder geschreven dat ik wel eens iets heb gehad met bi mannen die als homo leven, en dat een absolute verademing is in vergelijking met bi mannen die als hetero leven
Bi mannen die als homo leven; ik heb ze meegemaakt als relaxt, niet stiekem, niet gefrustreerd, niet vrouwen heilig verklarend omdat dat 'normaal' en 'hetero'is, niet bedriegend, niet liegend alsof het gedrukt staat om te houden wat ze hebben en te krijgen wat ze willen.
Kortom, eerlijker, opener en relaxter, zo'n verademing in vergelijking tot bi mannen die als hetero leven!
Misschien zou jij je als bi man eens in een ander, c.q. homo moeten verplaatsen?
De gemiddelde homo is uit de kast, in alle opzichten, de gemiddelde bi niet.
Zou dat samengaan? Dat niet uit de kast zijn van een bi man, ontaard namelijk in........het ontkennen van het bestaan van die homo'vriend'.
Is dat leuk voor die homo? Nee. Voelt dat prettig voor die homo? Nee. Is dat hoe je het ook went of keert slecht voor het gevoel van eigenwaarde en zelfrespect van die homo? Ja.
Net als Mustafa hier helemaal boven brand ik mijn vingers niet meer aan hetero-bi mannen.
Voor wat mij betreft mogen ze hun vrouw (eindelijk) eens hun vrouw/vriendin vertellen dat ze bi zijn, hun een voorbinddildo voor moederdag geven, en zich laten pakken door hun vrouw/vriendin.
Op die manier blijft dan in ieder geval alles binnen het sociaal wenselijke heterohuwelijk.
Nog afgezien van het feit dat ik niet begrijp dat een bi man zich al liegend en bedriegend als 'hetero' voor kan doen tov *zijn eigen vrouw/vriendin*.
In een relatie wil je toch gekend zijn? Want maatjes ook? Of vergis ik me nou?
Het lijkt mij heel, heel erg als je je *ware* natuur verzwijgt binnen een relatie, niet alleen voor die vrouw/vriendin die aldus belazerd word, maar ook

Reactie van pfoei

12-09-2007 | 20:26

voor die stiekeme bi man zelf. Wat een eenzaamheid moet dat zijn zeg, in die sociaal wenselijke heterorelatie.
Enneh, oh ja, Openlijk bi, neem eens overdag een kijkje op een willekeurige homochat, en lees de profielen van de vele, vele gretig aanwezige bi mannen.
"Getrouwd en discreet" zijn de steekwoorden.

Reactie van Openlijk Bi

13-09-2007 | 2:00

Je hoeft me niets voor te kauwen hoor, pfoei, ik wijs je er alleen op dat je iets leest dat er niet staat. Als je wilt doorgaan met jezelf voor de gek houden, mag dat best. Ik raak er niet eens gefrustreerd van. :)

Ik heb nooit gezegd dat álle bimannen die met een vrouw leven nooit in het geheim vreemdgaan. Ik heb gezegd dat het niets met biseksualiteit te maken heeft als iemand stiekem vreemdgaat. Er zijn ook massa's heteromannen te vinden die stiekem vreemdgaan. En homomannen die stiekem vreemdgaan. Ik heb zelfs wel eens een gerucht gehoord dat er ook vrouwen van alle mogelijke seksuele voorkeuren zijn die stiekem vreemdgaan! *shock*

Ik geloof je onmiddellijk hoor, als je vertelt over de vele gretige getrouwde en discrete mannen die een profiel hebben op homochats. Ik ben er alleen niet van onder de indruk. Ik heb genoeg profielen van vele gretige getrouwde en discrete heteromannen gelezen om te weten dat biseksualiteit niet de drijfveer is van dat gedrag.

Gelukkig weet ik ook dat dat soort chats en sites niet representatief zijn voor het echte leven, ander zou ik misschien net zo pessimistisch zijn als jij, maar dan over de hele mannelijke sexe. Stiekeme vreemdgangers zijn op dat soort plaatsen gewoon nogal oververtegenwoordigd. Waarom? Internet is lekker anoniem, en dus een perfecte plaats om een profiel te maken voor mensen die lekker anoniem aan hun trekken willen komen.

Met biseksualiteit heeft dat niets te maken. Dat jij nou toevallig een patroon hebt dat je blijkbaar geniepige vreemdgangers aantrekt, is alleen de verantwoordelijkheid van die geniepige vreemdgangers én van jezelf. Niet van biseksuelen in het algemeen, en óók niet van biseksuele mannen in een relatie met een vrouw in het bijzonder. Hoeveel fantasieën je ook hebt over de relatie van al die bimannen die met een vrouw samenleven.

Ik vind het echt oprecht jammer voor je dat je blijkbaar zo vaak te maken hebt gehad met foute mannen. Maar de manier waarop jij die individuele ervar

Reactie van Openlijk Bi

13-09-2007 | 2:00

Ik vind het echt oprecht jammer voor je dat je blijkbaar zo vaak te maken hebt gehad met foute mannen. Maar de manier waarop jij die individuele ervaringen generaliseert naar een oordeel over 'de gemiddelde bi' en 'bimannen in een "heterorelatie"' is echt helemaal los van de echte wereld. Jammer.

Reactie van Openlijk Bi

13-09-2007 | 2:13

Ik heb voor de grap eens gegoogled op "discrete relatie" Ter lering ende vermaak enige citaten uit de eerste resultatenpagina:

"Mijn droom is een discrete relatie beginnen met een vrouw tot ongeveer 58 j , mag zelfs mollig of dik zijn ."

"Hallo hetero man 63 jaar uit antwerpen zoekt discrete relatie met liefst slanke vrouw tussen 36 en 52 jaar"

"Hoi Dames ik ben een licht gebonden jeugdige verzorgde zelfstandige man van 41 die een dito vrouw zoekt voor een discrete relatie"

"Advertentie Nr: 27706. zoek discrete relatie. Beschrijving. Ik zoek een vriendin voor een regelmatig ontmoeting."

"Zoekertjes > Contact > Hetero - Relatie > DISCRETE relatie. "

"Hey, ben op zoek naar dames die interesse hebben in discrete relatie"

En weet je wat nou zo grappig is? Als er op die pagina citaten stonden als "zoek man voor discrete relatie", dan had ik die in alle eerlijkheid ook vermeld. Alleen waren die er niet... Dit is nou de reden waarom profielen van bimannen die een discrete relatie willen mij helemaal niets zeggen over biseksuele mannen.

Reactie van pfoei

13-09-2007 | 8:55

ik heb voor de grap eens gegoogled op biman + discreet: 1.790.000 hits (op de nederlandse pagina's dus.
Voer gewoon op google biman+ discreet in, en lees wat van de wervende teksten op 1.790.000 nederlandse pagina's.
De eerste tien zijn al hoogst vermakelijk :-)

Reactie van Openlijk Bi

13-09-2007 | 10:00

Hé, dat is gek, jij hebt zeker een andere google dan ik. Ik krijg 58.100 hits wereldwijd, en 473 uit Nederland.

Dan is vervolgens je zoekterm niet precies genoeg. Bijvoorbeeld de eerste hit: het woord 'biman' en het woord 'discreet' komen er beide op voor. Alleen niet in combinatie met elkaar. Het is een *vrouw* die een discrete relatie zoekt, geen man. Dan zijn er ook nog hits van *stellen* die een biman zoeken, in plaats van bimannen die homomannen zoeken. Bijvoorbeeld dit citaat:

"hoi we zijn 50-45 jaar hebben nog zin,welke bi-man ook"

Nou maakt dat verder allemaal niets uit, ik heb immers nooit ontkend dat er bimannen zijn die vreemdgaan en/of een discrete relatie zoeken. Natuurlijk zijn die er. Net zoals mannen/vrouwen met andere seksuele voorkeuren. Dus wat is nou eigenlijk je punt? Dat niets menselijks bimannen vreemd is? Breaking news, bimannen zijn nét mensen...

Reactie van pfoei

13-09-2007 | 16:19

ja, bi mannen zijn net mensen, maar dan hele stiekeme, heel erg vaak......lol!

Reactie van

14-09-2007 | 23:16

Het wordt dus tijd voor een BI-pride!!!

Reactie van pfoei

15-09-2007 | 16:09

Vergeet die Bi pride maar.....te weinig openlijke deelnemers! lol!

Reactie van Look both ways

16-09-2007 | 13:52

Pfoei, je bent rijp voor de psychiater!!

Reactie van Openlijk Bi

16-09-2007 | 20:28

Ach, pfoei is gewoon typisch zo iemand die denkt dat hij op basis van argumenten een bepaalde mening heeft, maar in feite eerst een mening heeft en daar dan de argumenten bij zoekt. Anders zou hij niet zo'n behoefte hebben om tegenargumenten te negeren of verdraaien. Alleen mensen die diep vanbinnen zelf ook wel weten dat ze ongelijk hebben, hebben de behoefte om dat te doen. Anders zouden ze zeker genoeg zijn van hun positie om tegenargumenten eerlijk te beantwoorden.

Oftewel: pfoeis manier van discussiëren laat zien dat hij zelf eigenlijk ook wel weet dat wij gelijk hebben en dat zijn wereldbeeld niet echt strookt met de realiteit. Hebben we dus toch nog iets bereikt! ;)

Reactie van pfoei

17-09-2007 | 8:33

Zeg eh, Look both ways, ik ben niet bi hoor, dus ik leid geen onder zelf uitgeoefende druk een gespleten bestaan, dus hoef ik niet naar de psych, toch? lol!
Wat een argument zeg!

Reactie van Frank2

19-09-2007 | 3:45

Pfoei je leest niet goed dan wel verdraait mijn teksten.
Ik zeg namelijk dat ik met mijn vrouw getrouwd ben omdat ik van haar hou en niet omdat ze een vrouw is. Waarmee ik dus niet zeg en ook niet bedoel dat ik dus niet van mijn vrienden zou houden. (gehad) staat tussen haakjes omdat sommigen ex zijn, en sommigen nog steeds vriend. En van sommigen houd ik zoals ik ook van mijn partner houd, die betekenen echt wel meer dan een snelle wip, maar samenwonen met meer mensen is nou eenmaal erg ingewikkeld (ongeacht of je nou ho, he of bi bent), dus hou ik het wat dat betreft maar bij één. Overigens doe ik niets stiekem en ga ik nooit vreemd (doe alleen iets met een ander met instemming van mijn vrouw) en al onze relaties weten ook van onze lifestyle (mijn vriendin is ook bi en poly net als ik), dus schaar mij en mijn vele soortgenoten (met een soortgelijke lifestyle) niet over één kam s.v.p.

Reactie van Frank2

19-09-2007 | 3:48

En met dat ik met sommigen best samen had kunnen wonen, en mijn vrouw in die zin puur toeval is (dat mijn partner een vrouw is), bedoel ik dat zij nu eenmaal de eerste was en wij graag samen oud willen worden. Was een van die vrienden eerder geweest, dat daar een relatie uit was gegroeid, dan had ik nu met een man samengewoond. Dus in die zin heb ik maling aan wat sociaal wenselijk is.