Welkom paashaas

Lieve lezers, gelukkig is het spreekwoord "mijn naam is haas" nooit op Mieke van toepassing, maar wel ben ik altijd verdomde blij als dat huppelbeest met die verstopte eierstokken weer in aantocht is. Vooral door het feit dat het weer dan gaat veranderen. Het zonnetje straalt op fluitende vogeltjes die, al dartelend vliegend langs ontluikende bloementjes, kwistig op zoek zijn naar takjes en twijgjes voor hun liefdesnestje. En dit gelukzalige gevoel bereik ik zonder er een pil in te gooien. Mieke is sowieso blij dat koning Winter ons dit jaar van sneeuw heeft bespaard want ik haat dat witte spul. Behalve natuurlijk als ik het in mijn poezelige neusgaatjes kan opsnuiven.

Wie ook dol is op het witte goedje is Connie Breukhoven. De rondborstige diva geniet met haar gezin van een, door man Hans welverdiende, skivakantie. Opvallend was dat Connie weer op goeie ski blijkt te zijn met haar, onlangs gebrouilleerde, personal-assistant Edwin van der Gun. Het schijnt dat adoptiekoter Marvin een belangrijke rol heeft gespeeld in de verzoening. Marvin, van wie algemeen bekend is dat hij van mannen houdt (Marvin Gay?), zou sinds kort als een blok zijn gevallen voor de charmes van golddigger Edwin. Arme Vanessa, haal je een kansloos Colombiaantje uit een sloppenwijk, issie nog homo ook en blijkt ie lang te willen laufen met de vijand. Gelukkig kan ze haar zorgenrimpeltjes lekker wegspuiten met een botoxje.

Wie ook wel een injectie kan gebruiken om zijn getatoeëerde lachrimpels agressief mee vol te spuiten is Gordon. Het wanstaltige lachebekje heeft een punt gezet achter zijn relatie met José omdat het hem na dik 7 maanden al duidelijk werd dat er teveel verschil in leeftijd en afstand zat. Naast al zijn anti-kwaliteiten blijkt Goor ook over een imposante wiskundeknobbel te beschikken.

Wie wel kan tellen, behalve dan calorieën, is Paul de Leeuw. Van de schrik verlies je blijkbaar ook geen gewicht want Paul was onverstoorbaar toen er volkomen onverwacht een 'Vegan streaker' zijn uitzending kwam verstoren. Hilariteit alom toen pafferige Paul de man zijn nogal onflatteuze string van het lijf trok. Mieke was allang blij dat het niet andersom gebeurde. Aangezien 'Mooi! Weer De Leeuw' van tevoren wordt opgenomen kon ik me niet aan de indruk onttrekken dat het doorgestoken kaart was. Waarom heeft de redactie er niet voor gekozen om het bewuste stuk uit de uitzending te knippen? Waarom reageerde Paul zo relaxed terwijl de streaker hem wel wat had kunnen aandoen? In je strijd tegen dierenmishandeling kan je toch geen beter voorbeeld stellen door het vette varken Paul de Leeuw te slachten? Of mag ik dat weer niet hardop zeggen?

Mieke neemt nou eenmaal geen blad voor d'r mooie mondje en daarom wil ik tot slot nog even kwijt dat ik Carlo Boszhard 'pathetic' vind. De Willem Ruis-wannabe heeft sinds een week verkering en laat ons daarom in katzwijm weten: "Mijn lieve knuffel, zoals ik hem thuis noem, was enorm geschrokken toen hij hoorde dat onze verhouding was doorgelekt in de media. Als we bij elkaar zijn eten we romantisch samen ijs uit één bakje". Kotsbakje! Daar komen toch alleen maar akelige bacteriën van? Binnenkort kan Carlo weer lekker vrijgezellig uithuilen bij die drag van 'n Irene Moors.

Verdorie, mijn vrolijke lentebui is opeens verdwenen als sneeuw voor de zon. Gelukkig heb ik nog ergens een uppertje liggen.

Dikke kus
Mieke

Vanaf nu kan je direct in contact komen met Mieke door haar persoonlijk een mailtje te sturen. Dus als je de schrijfster van de wekelijkse GayGossip column iets wilt laten weten of je hebt iets te vragen mail haar dan!