Gestrikt

Lieve lezers, Mieke moet dit jaar wel heel stout zijn geweest want die beschimmelde Stinkerklaas zadelde me dit jaar op met een armzalig zeeppompje en een eetbare strik. Nee, geef mij dan maar die olijke kolossale Kerstman. Ten eerste vertonen wij lichaamstechnisch meer overeenkomsten. En ten tweede omdat ik tijdens die gezellige donkere daagjes ongegeneerd lijntjes witte sneeuw naar binnen mag snuiven.

Wie dat zeker niet meer mag doen is mijn talentloze beste vriendin Gordon. Het arme schaap, dat Mieke met alle liefde had geofferd tijdens het afgelopen Slachtfeest, zegt nieuwe krachten te hebben gevonden in het Boeddhisme. Weet deze schatertrol überhaupt hoe je dat woord moet spellen? In deze leer is het begrip 'reinheid' van groot belang. Dat is best lastig als zowel je binnen- als buitenkant vreselijk verrot is. Als compromis gaat onze gilnicht gelukkig wel steeds weer meer op Boeddha lijken.

Wie dat voorbeeld wel heel erg letterlijk heeft genomen is Hans van der Togt. Voor zijn toneeldebuut in 'Fame De Musical' viel hij vorig jaar bijna 23 kilo af door veel koolhydraten te eten en de fles te laten staan. Toen hij echter in nuchtere toestand inzag hoe troosteloos zijn bestaan eigenlijk is, nam hij snel weer contact op met zijn vriendjes Merlot en Chablis. De kilootjes zijn in Happy Hour-tempo weer teruggekeerd zodat Heavy Hans, met de rode neus, alleen nog een muts op hoeft om voor de Kerstman door te gaan. En zie hier de trieste teloorgang van de voormalig 'Krat van fortuin'-presentator.

Wie zijn carrière dan weer een nieuwe impuls wil geven is Paul de Leeuw. Een aantal weken geleden berichtte Mieke jullie al dat uns gemutliches dikkerchen zijn zinnen heeft gezet op het Duitse tv-publiek. Helaas herbergt zijn bolle buik geen talenknobbel en zal Duitsland met afgrijzen reageren op zijn abominabele Duits. PaPaul zal een makkelijk dik doelwit zijn voor het beruchte Duitse boulevardblad Bild. Gelukkig is Paul geen getrouwde homo met geadopteerde zwarte zoontjes anders hadden we die puppchen ganz am tanzen.

Wie helaas niet meer kan dansen is Jos Brink. Wel kan hij zich nu omdraaien in zijn graf want op begraafplaats De Nieuwe Ooster is eindelijk zijn grafmonument geplaatst. Voor weduwe Frank Sanders is dit duidelijk niet de dood in de pot want tegenover zijn academie voor musicaltheater in Amsterdam heeft hij voor enkele studenten woonruimte weten te creëren. Als reden zegt schuimbekkende Frank dat de aanstormende gebleekte musicalsterretjes dan niet meer zover hoeven te reizen. De werkelijke reden is natuurlijk dat ze zich van dichtbij makkelijker in een productie kunnen neuken en met de meester nog snel effies een monoloog, dialoog of diepgaande analoog kunnen doornemen.

Met dit geile grafbericht is ook aan deze column weer een einde gekomen en ga ik me maar eens wagen aan mijn eetbare strik. Mijn vijanden hopen natuurlijk dat ik erin stik maar ik spoel hem lekker weg met een gezellig glühweintje.

Dikke kus,
Mieke

Vanaf nu kan je direct in contact komen met Mieke door haar persoonlijk een mailtje te sturen. Dus als je de schrijfster van de wekelijkse GayGossip column iets wilt laten weten of je hebt iets te vragen mail haar dan!