Mazzeltov Albert

Lieve lezers, Mieke is niet vies van een vals sneertje links of rechts maar onze vriendin Albert Verlinde maakt het wel heel erg nep-bont. Met zijn vergenoegde gehinnik zet hij de Nederlandse sterren op hun plaats, veroorlooft hij zich het ene valse grapje na het andere en hangt hij quasi verontwaardigd het geweten van Nederland uit. Daarentegen is Huize Verlinde-Hoes te klein wanneer Galberts eigen privacy bedreigd wordt. De poot verwijt de ketel dus. Na BN-ers, collega's en kranten heeft meneer Verlinke het nu bij een hele bevolkingsgroep verbruid. De Joodse gemeenschap is woedend naar aanleiding van een in het Parool verschenen artikel. Hierin vertelt Alberta opendarmig in reïncarnatie te geloven. Zo zou Kwalbert, die nota bene thuis regelmatig een stuk Joods vlees naar binnen werkt, 'een Joods jongetje zijn geweest dat in Auschwitz is omgekomen'. Volgens de Joodse gemeenschap leent Albert de identiteit van een werkelijk in het concentratiekamp vermoord jongetje om zich in de showbizz interessanter te maken. Zo lijkt hij de musicalwereld aan de Tweede Wereldoorlog te willen koppelen. Wat mogen we allemaal van Albert verwachten? 'Met de showboat naar Sobibor'? 'Hello Dolly in Dachau'? Mieke denkt dat het voor Albertje wellicht slim is om alvast een advocaat in de darm te nemen. Denk alleen niet dat hij hoeft aan te kloppen bij Bram Moskowich.

Wie dat waarschijnlijk binnenkort wel gaat doen is Hans van Gewilligenburg. Hoewel de huppelende zonnebank reeds jarenlang een overtuigd vrijgezel is, leeft hij al 8 jaar samen met een trouwe metgezel: Sinatra, een teckel. Blijkbaar doet Hansje het graag op z'n hondjes. De natural zongebruind ogende presentator heeft ook nog een diertje dat al veel langer met hem meereist. Zijn platjes buiten beschouwing latende, is dat een blauw pluchen hondje dat al 30 jaar in zijn reistas zit en meereist in het vliegtuig. Dat gezellig smoezelige reistasje zal dus vast lekker rieken. Sinds de aanslag op het World Trade Centre vloeien nu echter bij 'haar van Willigenburg' de zweetdruppels van het gebronsde voorhoofd omdat hij doodsbenauwd is dat de douanebeambten het blauwe nephondje zullen vinden en Hans zullen aanzien voor een terrorist of drugssmokkelaar. Hans heeft overduidelijk veel te lang onder de zonnehemel gelegen en een enorme steek opgelopen. Mieke snapt nu ook opeens waarom de arme bruine ridder overtuigd vrijgezel is.

Van wie dat niet meer gezegd kan worden is Sonja Silva. En ja, dat is Gaynieuws. Tot dusver heeft Son niet al te veel liefdesgeluk gekend maar tijdens haar deelname aan het Talpa-programma 'Just the Two of Us' is ze als een blok gevallen voor de charmes van Dirk-Jan Leenen die bij de zangwedstrijd achter de schermen werkzaam was. Saillant detail is echter dat Dork-Jan tot voor kort uitsluitend relaties had met mannen. Misschien denkt DJ dat de tv-babe een man is en dat 'Sonja Silva' haar dragnaam is? Het stel wilde elkaar graag beter leren kennen en boekte een romantische vakantie naar de Caraïben. Rondborstige Sonja bleek echter poliepen op haar stembanden te hebben waardoor ze niet met elkaar konden praten. Waarschijnlijk heeft Dirk-Jan ook ergens wat achterstallige poliepjes die hem problemen met zitten opleveren. Mieke wenst het paar oprecht het allerbeste maar ik denk dat bevallige Sonja alles een beetje letterlijk door een roze bril ziet.

Wie dat ook duidelijk doen is de Nederlandse organisatie van het Eurovisie Songfestival. Er wordt op dit moment namelijk serieus onderhandeld over de deelname van Gerard Joling volgend jaar in Servië. Nederland is qua inzendingen al jaren de weg volledig kwijt en Mieke denkt dan ook niet dat Geer Europa gek zal kunnen maken. Overigens zou ook Paul de Leeuw belangstelling hebben, maar de organisatie ziet hem liever als commentator bij het liedjesfestijn. Wat een aardig compliment zeg dat ze je liever achter de schermen zien en dus uit het zicht. Hoewel er dit jaar al een dikke pot won denkt Mieke juist dat Paul veel sympathiepunten gaat krijgen met zijn fysiek en uitstraling. Eigenlijk vind ik dat we gewoon de Josti-band moeten sturen. Of Albert Verlinde! Maar dan moeten de Servjes wel beloven dat ze hem daar zullen houden.

Dikke kus
Mieke

Vanaf nu kan je direct in contact komen met Mieke door haar persoonlijk een mailtje te sturen. Dus als je de schrijfster van de wekelijkse GayGossip column iets wilt laten weten of je hebt iets te vragen mail haar dan!